很多人以為情緒是來自其他人事物，但事實上決定情緒的是自己的內心：
信念：認為世上的事情應該是怎樣的。
價值觀：自己在事件中在乎的是什么，即什么是***重要的、想得到什么....…
規條：事情該怎樣做。
每個人的信念、價值觀和規條都有不同，所以面對同一件事會有不同的情緒反應。當一個人的信念、價值觀和規條改變了，事情帶給這個人的情緒也就不同了。
所以，若想事情能改善自己的情緒，必須先改變自己對事情的一套信念、價值觀和規條，而不是企圖去改變******，因為那會費很大的勁卻往往徒勞無功。
成熟的人明白這個道理，而小孩子習慣了父母去為他們改變不滿意的情況，遇上不滿意的事便吵鬧抱怨，以為無須自己改變。
情緒本身沒有什么正負之分。但在有喪事的家庭里你表現出輕松開心，這會使你失去很多朋友。所以，用效果來判斷情緒更有意義。
這種情況下，這種情緒會對事情的效果有幫助嗎?從效果的角度看，其實差不多每一種情緒都有其價值和意義：憤怒是給我們力量去改變一個不能接受的結果。
因為過去我們對情緒有很多錯誤觀念，所以處理對方情緒的方法效果很差。
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傳統的錯誤方法不外乎四招：
1、“交換”——就是對有情緒的人提供一些他追求的價值，讓這個人拋開情緒。
例如：“不要哭啦，媽媽帶你去買冰激凌吃，好嗎”，或者”不要不開心啦，今天我請你吃日本料理吧”。
這份交換，因為沒有針對引發情緒的事情做什么，所以只能獲得短暫的轉移效果，過后情緒又會回來。其實，這也就是”逃避”招數而已。
2、“懲罰”——用這一招的人認為負面情緒是不好的東西，是不應該有的。誰有負面情緒就是他的錯，應該受到懲罰。所以對有情緒的人說話時，話語里充滿懲罰的字眼。
例如：“你老是哭!再哭就揍你”，或者“跟你說話就要受你的氣，我們還是不談好了”。
成年人之間的避不溝通，是***常用的懲罰對方的武器之一。身邊的人不能溝通，使陷入情緒的人更感到被隔離和孤獨，更難跳出來了。
3、“冷漠”——有些人認為情緒問題是個人的事，其他人難以幫助，當他自己心情不好時總是獨自一人，所以碰到有情緒的人求助的時候，也是叫別人“自己搞定”。
例如：“這些事，別人幫不了你的，還是自己冷靜去想想吧”。
這樣的話，使有情緒的人就像墜入了情緒的黑洞一樣，他必須自己熬過這個困難階段，因而會感到十分孤單和無力。
4、“說教”——這是傳統父母在無計可施時***常用的一招，就是對有情緒的人說大量的”道理”：應該怎樣、什么不對..……但是對事情的解決或者情緒的舒緩完全沒有幫助。
他們堅持自己是“苦口婆心”“循循善誘”，嘴巴里說的都是無法反駁的東西，但是就沒有提供什么有效可行的辦法。
有情緒的人面對著這些喋喋不休的人，情緒只會變得更差：“你這樣真是煩死人了!”
現在有新的一套技巧很有效果，不單能舒緩情緒，更能幫助有情緒的人在事情中有所學習，使事情更易解決，或者下次遇到同樣的事情自己會處理得更好。
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四個步驟的新技巧：
1、“接受”——就是你注意到對方有情緒，同時你接受這個有那份情緒的他/她。
你可以用類似以下的話表示出來：“我看到你有些不開心，愿意跟我談談嗎”，或者“你的樣子糟透啦!坐下來告訴我什么事吧”。
假如你假裝沒有看到他/她的情緒，或者否定他的情緒(例如“你不要又鬧情緒了”“什么事又發脾氣啦”等)，你便是在把他推開了。
2、“分享”——這一步里面，***重要的是先分享情緒感受，然后再分享事情本身：
他/她總是先說事情：誰人不合理、什么事不如意等，你必須把他的注意力遷移到他的情緒感受或者身體的感覺上。
例如：“那你現在感覺怎么樣”“原來你受了委屈。上次我受了委屈的時候，我的胃部痛了，你的胃感覺怎么樣”“他這樣對你，你是感到憤怒還是悲傷”(當對方回答說是“憤怒”時，你繼續問：“憤怒的背后是什么情緒，是失望還是無力感”)。
不斷地把對方的注意力引向身體感覺或者情緒感受上，待對方說出大約6個這樣的詞語時，你會發覺對方已經平靜下來，或者聲調降低了、身體的動作減少了。現在，你可以問對方引起情緒的事情了。當你明白了是怎么一回事，你可以進入第三步。
3、“設防”——在這一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，對之加以語言上的肯定。無論什么事，你都可以找到能夠肯定的地方。
例如：“你覺得他這樣說很不合理，難怪你這么生氣啦”，或者“你已經準備好這么多食物，天忽然下雨，你當然失望了”。
一般情況下，你可以很容易找到對方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定對方的情緒(“事情不如意，當然會生氣啦”)。
肯定的行為會使對方說“是呀”“對呀”“就是嘛”等話，這是說，在心理上對方已經認為你站在他的一邊了。
接下來，你向對方指出事情中他需要改變的地方。你不可以直接地說出對方的不對，或者應該怎樣做，因為你這樣做是把自己重新放在與對方對立的位置，使剛才建立出來的心理效果立馬被破壞了。
你應該從對方的利益出發指出需要注意的部分，例如：“可是，你每天都要跟他一起做事，他每天這樣不講理你便每天生氣，你會做得很辛苦呀”，或者“你準備食物是為了自己與朋友們開開心心地過一天，老天下不下雨你無法控制，但是你可以控制“怎樣做才能夠開心’這件事呀”。
有了前面的肯定，你現在這樣說，對方當然會容易接受改變了。
4、“策劃“——就是對未來的行動做些計劃，目的是讓自己會有更好的表現。你可以用一句話來做這個部分的概念基礎：“凡事都有三個解決辦法嘛!”
你可以說：“想想你怎樣做他對你的態度會有不同”，或者“有些什么其他的選擇，使你能夠在雨天也可以與朋友有快樂的一天”。
引導對方看到其他選擇的可能性，對方的負面情緒便不會再出現，同時也會有更積極的表現，重新把事情的控制權掌握在手里了。
